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Hameaux couverts : Tous les commentaires du club

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@Grand Pruneau Show: Il faut signaler que Jean-Claude Bourret a reçu le soutien de Jean-Pierre Pernaud ainsi que celui de l''ancien footballeur l' Izarra, zu !

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Quelques infos de dernière minute...
Après le mois sans alcool, parrainé par Jean-Claude Bourret, Franck Leboeuf, ex footballeur est l'instigateur, pour février, du mois sans viande...
Pour répondre aux grévistes de la RATP, les femmes, toujours en février, vont boycotter les esthéticiennes : il y aura peu de tickets de métro !

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@Loloréat: Encore un PV !

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Lu dans la rubrique "Commentaires des lecteurs" d'un journal local :
« M. le Maire,
La circulation automobile est devenue pénible dans notre rue depuis que la ville a fait installer des ralentisseurs : ma femme se fait sauter quatre fois par jours. »

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@zeze80: Quelle famille !

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@cavalerrance: ne me parle pas de réveillon et de tachant!
A Noël, mon neveu en ouvrant une bouteille de vin rouge a enfoncé le bouchon violemment .
Bon, quelques gouttes sur mon pantalon, presque rien.
Un quart d'heure après, quelqu'un dit: c'est quoi, au plafond?
des tas de taches rouges sur le plafond tout blanc de notre gîte de location tout neuf !!
Je vous laisse imaginer l'ambiance ...
Heureusement, la propriétaire a été très compréhensive.

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@cavalerrance: C'est Henri Chissant, non ?

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Voilà une chanson d' Henri Tachan, pas récente du tout, que j'ai découverte pourtant le soir du 31 au réveillon, et que je trouve très belle :

https://www.youtube.com/watch?v=Htr4PpNkhhw

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@Loloréat: oh tu sais, moi, ta vie sexuelle...

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Merci Cava, tu es trop bonne avec moi!

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@Loloréat: PV !

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@Grand Pruneau Show: Je parlais de mon manque d'expérience avec les dentiers bien sûr.

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@christ76: Berci meaucoup !

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@zarkava: Je me lève toujours de bonne humeur, mais la tienne étant trois fois bonne, ça doit être quelque chose ! alors bonne journée !!

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Bonjour le Hameau. Je me suis levé de bonne, bonne, bonne humeur. Et vous ?

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@Loloréat: Ton manque d'expérience ???
Alors sois rassuré : c'est que ton dentier tient bien !

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@minastirit: belle histoire dans l'actu avec PV bien sûr !

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@minastirit: Comme zeze !

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@minastirit: TB !

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Ahmed arrive au paradis
Il voit St Pierre
Ce dernier lui dit
Alors Hamed comment trouves tu le paradis
Pas mal , pas mal mais dès fois on ne sait pas quoi faire
Aurais tu autre chose a me proposer
Oui dit St Pierre
De temps en temps nous organisons des excursions en enfer
Inscrit moi dit Hamed , inscrit moi lui dit-il
Le voila partit pour une excursion en enfer
Il arrive là-bas
Ouahh!!!!! les bars ouverts , les pubs ouverts , des filles partout , Hamed s'en donne a coeur joie
Il remonte au paradis et revoit St Pierre
Il lui dit , inscrit moi en enfer c'est super là-bas
Tu es sur dit St Pierre , parce que attention tu ne peux plus revenir
Pas de souci c'est là-bas que je veux aller dit Hamed
Le voila repartit lors d'une excursion en enfer
A peine entre t-il
Chaines autour du coup
Manche de pioche dans le Q , etc....etc...
Oh!!!! Oh!!!!! doucement dit Hamed la dernière fois que j'étais ici c'était pas comme cela
Ah oui !! lui répondit t-on , il faut pas confondre imigration et tourisme

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@al1dex: Ça se soigne la gingivite. Un bon coup de rince-bouche et on se sent la l'aine fraîche.

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@Grand Pruneau Show: J'essaie encore de comprendre comment un dentier a pu se glisser dans de telles profondeurs. Excuse mon manque d'expérience.

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@zarkava: Et à Bourges, elles sont toutes bien en Cher ! C'est bon, je sors rejoindre l'Amiral.

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@al1dex: un de plus que Grand Pruneau Show.

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@al1dex:

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A Bordeaux, toutes les femmes sont Girondes !
Ok, je sors )

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@cavalerrance: ?

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Un touriste juif veut faire le tour du lac de Tibériade..
Il se renseigne sur les tarifs :
"C'est combien pour faire le tour ?"
"500 chekels !"
"Pfff... C'est pas donné !"
"Oui mais c'est sur ce lac que Jésus a marché sur l'eau..."
"Evidemment, avec les tarifs que tu pratiques !"

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houla la!!! GPS !!!! horreur ...

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Une femme arrive chez le dentiste furieuse;
Elle rentre dans son cabinet, retire sa jupe et sa culotte...
Elle s'installe sur le fauteuil et écarte bien les jambes.
Le dentiste, surpris, l'interpelle :
"Madame, je pense que vous vous trompez de spécialiste..."
"Certainement pas ! Maintenant, vous allez récupérer le dentier que vous avez installé à mon mari !"

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