Ce sont trois petits vieux, qui discutent sur un banc.
- Ben moi, quand j'avais 20 ans, j'arrivais même pas à plier mon sexe.
- Moi, à quarante, j'arrivais à le plier d'un quart
- Et à soixante, je le pliais d'un tiers.
- Et hier, j'ai réussi à le plier d'un demi.
Et en choeur: c'est fou la force qu'on prend avec l'âge...

Le jeu sur l'Algérie nous emmène au soleil ! il parait qu'une jeune femme Apache vit dans une caverne, en plein désert et j'aimerais bien la voir un jour Laghouat de la squaw .

Il faut lui laisser le temps de guéméné sa barque

@DJXav Bravo pour ces histoires sympas !

@cavale Alors comme ça, t'es contente ? j'espère que ta joie sera partagée par d'autres, laissons-lui un peu de temps ! mais si dans 10 jours la "crise" n'est pas terminée, on l'vire !!

@al1dex: bonjour al1dex. Avec plaisir comme on dit dans le sud-ouest. Je me mets au goût du jour et mets moins en avant ma normanditude

Bonne journée,
DJXav

@cavalerrance: bonjour cavalerrance. Merci pour ton retour. J’ai trouvé ces blagues sur https://www.loisirs-divertissements.com/rigoler-blagues-humour/

Bonne journée à tout le hameau
DJXav

Toto se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc...
Toto: "Papa, c'est quoi la maison, la ? Hein papa, c'est quoi ?"
Le papa, ennuyé: "Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade".
Revenu à la maison, Toto ne peut résister à la curiosité. Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 1.000 francs dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.
Toto: "BONJOUR Madame, excusez-moi de vous déranger: Voici 1.000 francs, et j'en voudrais pour mon argent".
La dame, ennuyée, demande à Toto de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière où se trouve le "patron".
La dame: "Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l'entrée; il m'a donné 1 000 francs et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais ?"
Giuseppe: "Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 950 francs. Il sera content et il partira".
La dame s'exécute, amusée...
Revenu à la maison, Toto tombe sur un papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille.
La papa: "Toto, où étais-tu ?"
Toto: "J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs".
La papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston :
"Et qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ?"
Toto: "Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 1.000 francs, on m'a rendu 950 francs. J'en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir!"

Un jour, un couple se dispute. Le mari dit alors à sa femme de ne plus lui adresser la parole. Si elle veut communiquer avec lui, elle n'a qu'à lui laisser un papier manuscrit, il en fera de même.
Un soir, le mari écrit un papier et le pose sur la table de nuit de sa femme. Il est ainsi libellé : "demain matin, je vais à la chasse avec des copains, réveille moi à cinq heures".
- Le lendemain matin, le mari se réveille... à neuf heures.
En colère, il jette un oeil sur sa table de nuit. Il y a un papier écrit par sa femme : "réveille toi chéri, il est cinq heures".

C'est un couple de paysans qui a, depuis quelques années, une magnifique truie. Or, la dame, qui prévoit l'avenir et le business potentiel dit un jour à son mari :
- L'Gustave, y faudrait absolument que la truie aie des petits.
- D'ju la Marie, c'est ben vrai, mais comment faut'y qu'on fasse ?
- Ben, tu prend l'bestiau et tu vas l'porter chez l'Fernand qu'a un verrat qu'a d'l'entre pour.
Aussitôt dit, aussitôt, fait, l'Gustave embarque l'bestiau dans sa brouette et fait le voyage (5 km !) jusque chez l'Fernand.
Arrivé sur place, il explique ce qu'il veut et demande à son voisin:
- L'Fernand, comment j'verrions qu'l'affaire est faite ?
- C'est simple, si demain matin l'bestiau se roule dans la boue, c'est bon, s'il s'roule dans l'herbe, y faut revenir.
Voyage de retour (5 km !), gros dodo, et le lendemain matin, l'Gustave demande à la Marie :
- Qu'é fait-y l'bestiau ?
- Y s'roule dans l'herbe, l'Gustave !
- Crévindju mossi biesse, y va co devoir y aller ...
Le même manège se répète plusieurs jours de suite, et puis le matin, l'Gustave depuis le fonds de son plumard demande :
- Qu'é fait-y l'bestiau ?
- L'est déja dans la brouette, l'Gustave ...

Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend monsieur le curé à part, et lui dit à l'oreille:
- Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 francs. En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie... En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais".
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux:
- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible:
- Oui je le veux.
... puis le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle:
- Je pensais qu'on avait fait un marché!
Alors le curé lui met son billet de 500 dans la poche et murmure à son oreille:
- Elle m'a fait une meilleure offre.

@Cavalette : c'est Loupiotte qui va être contente le premier ministre est le président de l'intercommunalité du Canigou !

trop drôles, vos histoires...PV pour MMM et DJXav !

pour continuer dans le genre enfants:

Une mère dit à sa fillette de 4 ans
-dis au contrôleur que tu as 3 ans pour ne pas payer.
-quand il arrive, la fillette lui annonce "j'ai 3 ans"
-et quand en auras-tu 4 ?
-en descendant du bus.

Bonne fin de semaine à vous !

Une maman à son petit garçon:
- Il faut aller te coucher, le marchand de sable va passer...
- Si tu me donnes 10f, je dis rien à papa !

Le Titanic vient de heurter l'iceberg.
Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.
Un Anglais le retient et lui dit:
- Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?
Le Français lui répond:
- Alors, si vous croyez que j'ai envie de faire l'amour dans un moment pareil !

Et v'la ma petite du soir:

Un couple fait refaire les peintures de son appartement.

Le soir, en rentrant du bureau, le mari, croyant que c'est sec, met la main sur une porte et laisse des traces de doigts.

Le lendemain, quand le peintre arrive, la femme lui dit :
- Venez dans la chambre, je vais vous montrer l'endroit où mon mari a mis la main hier soir…
Et l' autre répond :
- Sans vouloir vous vexer, madame, je préférerais un verre de vin…

@DJXav: Sûr qu'elle est gonflée la nana!

Une petite blagounette:

Cher Jean-Pierre,
Je ne dors plus, je ne vis plus depuis que j'ai rompu nos fiançailles.
Voudras-tu bien me pardonner et oublier? Ton absence ronge mon coeur. Je n'étais qu'une petite sotte, personne ne pourra jamais prendre ta place.
Je t'aime.
Amoureusement,
Ton Isabelle.
P.S. Mes félicitations pour tes 6 bons numéros au tirage du Loto d'hier soir.

Lire , Il y a 10 000 ans

Egalement une pour l'Alsace et puis de la géo en meme temps .
En Russie les spécialistes ont creusé a 100m de profondeur et ont trouvé des cables en cuivre et ils ont décreté que la Russie étaient équipé de cables en cuivre il y a 1000 ans
Au USA ils ont creusé a 500 m de profondeur et ont trouvé des cables en fibre optique , ils ont décreté que les USA étaient équipés de cables en fibre optique il y a 5 000 ans
A Souffelweyersheim en Alsace ils ont creusé a 1000 m de profondeur , ils ont rien trouvé , ils ont decreté qu'il y a 10 000 , Souffelweiyersheim était équipé de la Wi-fi